Я несколько раз за последние 9 месяцев задумывалась над тем, чтобы что-то сюда написать, но не находила сил. Может быть это депрессия или хроническая усталость или я просто выгорела, что вероятнее всего. В скором времени у меня будет запись к психологу, потому что я не вывожу. По итогу, я не знаю точно зачем пишу это всё, может быть мне станет легче, что я этим поделилась, может быть кто-нибудь почувствует себя лучше увидев похожую ситуацию, я не знаю. В любом случае, я не смогу полностью описать всю ситуацию и все детали, ибо это очень много, а я всё еще чувствую себя устало.
В июне прошлого года умерла мама и, наверное, первые 4-5 месяца я думала, что это самое ужасное что со мной произошло за 20 лет моей жизни. Но потом я поняла, что это не самое ужасное - самое ужасное это жить с алкоголиком отцом с трудным характером и с младшей сестрой, у которой только начинается подростковый возраст. Я даже не знаю с чего начать, поэтому начну с начала, причина смерти не так важна, она был ненасильственной. У моей сестры есть некоторые проблемы по невралгии, которые усугубились после смерти мамы, так как моя младшая сестра перестала пить таблетки (потому что только мама знала какие нужно пить и в каких количествах). Поэтому первые месяцы я была плотно занята здоровьем младшей и попытками сделать ее хоть сколько-то самостоятельной в плане школы. Я не видела тогда сколько пьет отец. Он никогда не занимался воспитанием детей и лишь работал на работе (наравне с матерью и порой даже меньше) и дома в огороде (опять же наравне с мамой). Спустя чуть меньше чем полгода после смерти мамы я осознала, что всё это время не замечала проблему куда масштабнее - собственно алкоголизм отца и то как с ним тяжело. Ему чуть больше 60, он считает себя самым умным, а все вокруг идиоты и в этом он непоколебим, есть много причин по которым я его терпеть не могу, но сейчас мне лень всё это писать.
Кажется я потеряла нить повествования и что я вообще хотела написать, всё очень сумбурно в голове.
Последние месяца 3 я ощущаю постоянную усталость, в середине марта я выгорела настолько, что просто ничего не чувствовала, в голову приходили фантазии как я иду под поезд, а я ничего не ощущала, ни желание сделать это, ни ужас, ни-че-го (у меня никогда не было и нет мыслей о суициде). Сейчас я пропускаю большую часть болтовни отца мимо ушей, ибо болтает он много и без смысла для меня. Сегодня я удачно пропустила мимо себя ссору с ним, но вечером она снова повторилась и я не смогла не почувствовать боль. Плакала минут 15 назад. И ведь даже спор не такой масштабный и я даже не могу сказать, что конкретно мне сделало неприятно. Его мимолетные оскорбления меня не задевают. Но возможно меня задевает осознание того, какой он тугоумный, гордый, ничего невидящий перед собой, но считающий себя первым после бога. И я знаю, что он умеет лаять, но кусается он редко, на словах Лев Толстой, на деле хуй простой - это прям про него.
Я думала, что напишу куда больше, но сейчас больше ничего не идет в голову, я очень устала. Сегодня я думала, что ненавижу свою жизнь. Понимание того, что в жизни бывают ситуации куда хуже моей мне не помогает. Единственное, наверное, благодаря чему моя кукуха еще не улетела это поездки к моему парню. Я езжу к нему на неделю раз в месяц-полтора и только там я отдыхаю, дома я лишь теряю эмоциональные силы, в разные дни с разной скоростью и количеством.
Наверное, стоит закончить этот пост тем, что благодаря всему этому я очень сильно выросла в моральном плане и продолжаю это делать. Эти 9 месяцев помогли мне больше понять себя и эту жизнь, расставить некоторые приоритеты, мои отношения стали крепче (а может я просто начала воспринимать их именно такими).